Vielmehr bin ich irgendwie in eine merkwürdige Situation gekommen.
Anfang des Jahres habe ich angefangen nebenher zu arbeiten, da das Geld was meine Eltern mir (immer noch) zuschießen, nicht mehr ausgereicht hat. Ich habe noch nie zuvor in meinen Leben wirklich gearbeitet und wenn ich ehrlich bin, sehe ich mich auch nicht als die Art von Person an, die in der Lage ist, sein ganzes Leben lang in ein- und dasselbe Büro zu rennen um dort irgendeine Sinnlose und unkreative Arbeit zu verrichten. Früher oder später würde ich in so einem Job ausrasten.
Nun, mein Nebenjob ist quasi von dieser Art. Ich laufe morgens in ein Büro, hocke dort drei bis vier Stunden vor einem PC, mache irgendwas vollkommen wertloses und gehe dann nach Hause. Das einzige was mich immer wieder vergessen lässt, dass ich diese Arbeit eigentlich hasse, ist das Geld was ich am Ende des Monats bekomme. Es ist gemessen an der Art der Arbeit lächerlich wenig, aber es reicht als das ich mein monatliches Budget quasi verdoppeln kann.
Was auch hilft diese Arbeit zu ertragen, ist der Fakt das ich ziemlich gut darin bin. Nicht das sie wirklich schwer ist, aber ein funktionierendes Gehirn auf dem Kopf zu haben hilft und nach dem was ich von meinen Vorgesetzten höre, bin ich wohl recht gut.
Hier beginnt nun das Problem: Ich bin nicht die Sorte Mensch, die vor Selbstvertrauen strotzt. Ganz im Gegenteil, ich bin permanent verunsichert und denke über alles und jeden nach. Grundsätzlich bin ich davon überzeugt, dass das was ich tue minderwertig ist. Eine Zeitlang war das einzige Feld, wo ich nicht dieser Meinung war die Anthropologie, bzw. die Wissenschaft im Allgemeinen.
Letzteres hat sich jedoch, danke einer Reihe äußerst frustrierender Ereignisse innerhalb der letzten eineinhalb Jahre etwas verändert. Momentan habe ich ernsthafte Zweifel ob ich überhaupt Wissenschaftler werden will.
Ich liebe dieses Feld immer noch, ich kann mich noch immer für Stunden über Evolution, Fossilien, Philosophie und sonstwas unterhalten, das Problem ist nur, dass ich einen Blick auf den wahren Wissenschaftsbetrieb werfen konnte und was ich dort gesehen habe, hat mir nicht gefallen.
Ich will das ganze jetzt nicht noch weiter austreten. Fakt ist: Die ganze Situation momentan war für mich nicht wirklich motivierend, schon bevor ich mit meinem Nebenjob angefangen habe und nun, mit dem Job? Wenn man zuvor immer seine Zeit frei eingeteilt hat und nun plötzlich sich tatsächlich mal organisieren muss, ist das nicht so einfach, jedenfalls finde ich es nicht so einfach und das ganze braucht eine Weile bis ich mich daran gewöhne. Langsam kriege ich diesen Teil in den Griff, aber da ist eine Sache, die mir schwerer fällt:
Wie bereits gesagt, gehöre ich nicht zu den Menschen die viel Selbstvertrauen haben. In meinem Job bekomme ich permanent eine Bestätigung, dass das was ich tue, wenn es auch komplett wertlos ist, gut ist. Dies bekomme ich in meinem Studium nicht. Hinzu kommt noch, dass mein Verstand immer wenn ich fertig mit der Arbeit bin, der Meinung ist, dass ich für den Tag genug getan hätte, mit dem Ergebnis, dass ich teilweise kaum zur Uni gehe.
Diese ganze Kombination an merkwürdigen, dummen Verwicklungen führt dazu, dass ich eine halbe Ewigkeit brauche um irgendetwas zu erledigen.
Das Problem hierbei ist nur: Ich will fertig werden. Ich bin schon viel zu lange ein Student. Ich habe meine Zeit an der Universität genossen, ich habe enorm viel gelernt. Aber irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem einen die Universität nichts mehr beibringen kann und dieser Punkt ist bei mir schon vor eineinhalb Jahren gewesen. Das Studium hält mich momentan einfach nur auf, es ist ein Klotz am Bein, der mich davon abhält Dinge auszuprobieren, der mich davon abhält weiterzukommen.
Deshalb muss ich jetzt fertig werden.
Ich kann noch so viel über Umstände und psychische Phänomene und sonstwas philosophieren. Ich werde keinen Schritt weiterkommen, wenn ich nicht etwas tue.
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